- Однажды новый русский сел в свою машину, повернул ключ зажигания и через полсекунды стал сверхновым.
-  Мария Сидорова пятнадцать лет проработала инкассатором — доставляла от заводской кассы до квартиры зарплату мужа.
-  Мастером психоанализа называют Федора Г., который всю жизнь проработал в лаборатории поликлиники при психоневрологической больнице.
- Он сел в лифт и поехал куда глаза глядят...

 

 

— Как там Сидоров, всё ещё не женился?
— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно, написав, что они не настолько одиноки...

 

 

— Значит, вы утверждаете, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления?
— Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!

 

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

 — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

На уроке в школе учительница спрашивает учеников:
— Дети, кто у вас самый старший член семьи?

Тянет руку девочка:
— У нас — прадедушка!
— Угу, хорошо.

Встает мальчик:
— А у нас — прапрапрабабушка!
— Не может быть!
— Мо-мо-может!

На улице лежит мужчина.

Русская:  - Надо ж так напиться! А дома, небось, жена, дети голодные!

Немка: - Человеку плохо! Вызовите Скорую!"

Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Едут в электричке три дачника и травят:

— Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил — табурет разломался...
— А я какое вырастил — вдвоем с тестем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
— Ха! Вот в прошлом году я вырастил яблочко! Так мы его с соседскими пацанами вчетвером на телегу еле закинули...
— И что, телега сломалась?
—  Не-е-е, телега в порядке. Только из яблока вылез червяк и сожрал лошадь...

Водитель оборачивается к пассажирам:
— Пристегнитесь! За тем поворотом любят гаишники стоять.
Пассажиры послушно пристегиваются.
Гаишник, с досадой смотря вслед машине:
— Что за люди пошли!
За двести гривен удавиться готовы!

Приходит пациент к хирургу:
— Доктор, я вам так благодарен, так благодарен! - и с этими словами ставит на стол армянский коньяк-французское шампанское, икру, семгу...
Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться
моими деньгами?!

Гарри Поттер встал рано утром. Оделся, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво сказал:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если
ты сейчас выскочишь в окно, придется сначала навестить травматолога.