• Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
• Газета — уникальная вещь. Кроме того, что ее читают, она еще может быть скатертью, мухобойкой, вентилятором, туалетной бумагой, шапкой и даже зонтиком!
— У древних славян на дверях не было замков, потому что воровать было не принято. — Да нет, всегда воровали. Просто замок стоил больше, чем то, что находилось в доме.
*•*
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: — Здравствуйте, я хотел бы у вас купить букет гладиаторов Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: — Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи!
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! — Если бы только здоровьем, доктор? Вы не представляете, каких денег это стоит!
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал что врачи лечат, например, от пневмонии, а больные умирают от тифа. — Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов. Вернувшись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ...
Спит муж с женой. 3 часа ночи, звонок в дверь. - Муж: Не пойду открывать. - Жена ему: - Вась может помощь кому нужна.
Пошел муж, открывает дверь- стоит мужик и говорит"; мужик помоги, выйди подтолкни меня" Муж: Ты, что мужик 3 часа ночи?! И закрыл дверь. Лег рассказал все жене.
- Жена:- Вась ну помоги может у него машина сломалась. Всё таки уговорила мужа. Муж одевается и выходит на улицу. На улице темнотища. - Муж: Эй мужик, ты где? - Мужик: Я здесь. - Муж: Где? - Мужик: Да на качелях!!
— Какое самое злое животное? Дети кричат: «Волк, лев, тигр!», а Вовочка говорит: — Кроколев: у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва! — А как же он тогда в туалет ходит? — В том-то и дело, Ма-рьиванна! Поэтому-то он такой злой!
— Давай играть в города, — говорит один обкуренный другому, — я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
Мужчина звонит доктору: — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете случайно проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось? — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.