•    Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

  •    Газета — уникальная вещь. Кроме того, что ее читают, она еще может быть скатертью, мухобойкой, вентилятором, туалетной бумагой, шапкой и даже зонтиком!

•    Не каждое животное знает, что царь зверей — это директор зоопарка.


  •    Комаров убивают аплодисментами. Стоишь себе и хлопаешь.


  •    Секс по телефону для участковых и следователей:« Мне хорошо... Я медленно снимаю отпечатки пальцев...»

— У древних славян на дверях не было замков, потому что воровать  было  не
принято.
— Да нет, всегда воровали. Просто замок стоил больше, чем то, что находилось в доме.

                          *•*

 Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
—  Здравствуйте, я хотел бы у вас купить букет гладиаторов
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи!

                          *•*

Врач говорит пациенту:

—  За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
—  Если бы только здоровьем, доктор? Вы не представляете, каких денег это стоит!

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

—  Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал что врачи лечат, например, от пневмонии, а больные умирают от тифа.
—  Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернувшись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ...

Спит муж с женой. 3 часа ночи, звонок в дверь.
- Муж: Не пойду открывать.
- Жена ему: - Вась может помощь кому нужна.

Пошел муж, открывает дверь- стоит мужик и говорит";
мужик помоги, выйди подтолкни меня"
Муж: Ты, что мужик 3 часа ночи?!
И закрыл дверь. Лег рассказал все жене.

- Жена:- Вась ну помоги может у него машина сломалась. Всё таки уговорила мужа.
Муж одевается и выходит на улицу. На улице темнотища.
- Муж: Эй мужик, ты где?
- Мужик: Я здесь.
- Муж: Где?
- Мужик: Да на качелях!!

—  Какое самое злое животное?
Дети кричат: «Волк, лев, тигр!», а Вовочка говорит:
— Кроколев: у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва!
— А как же он тогда в туалет ходит?
—  В том-то и дело, Ма-рьиванна! Поэтому-то он такой злой!

— Давай играть в города, — говорит один обкуренный другому, — я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.

Мужчина звонит доктору:
—  Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете случайно проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
—  А что все-таки случилось?
—  Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.