Самое большое желание пытался загадать под Новый год гражданин Опупенько, однако ему не хватило двенадцати ударов курантов, чтобы назвать сумму денег, которую он себе желал.

                      ¦•¦

Самым выносливым Дедом Морозом считается Дед Moроз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества превышает 2 млн. долларов.
 
                      ¦•¦

Танцы, играет Ламбада, танцует пара, тацует-танцуе и тут смотревший танец танцоров не выдержав и говорит:
- Я конечно не специалист в танцах, но в этих двоих ни чего не получится пока они не лягут...

                 *•*

 Жена мужу:
 — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
 Муж:
 — Преподавателем?

                 *•*

 Гламурная девушка приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули:
-  Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?
Далее шикарный бабкин ответ:
- В ведро деточка!

                 *•*

У меня мужа увели... Теперь поставила решётки на окна, сменила замок, вот сижу и думаю: хоть бы не вернули!!!

                  ('-')
       
Вчера в личку мне написал мужчина:
- Детка, что на тебе?
 Недолго думая, я написала:
 - Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж...
  До сих пор молчит, зараза!

                 ('-')
                 
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас, всего лишь три размера одежды: " На вас ", "Не на вас ", и - "Надо мерить"!
       
                 ('-')
 

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому:
 — Миша!!!! У тебя когда день рождения?
 — В мае.... А че?
 — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит.
— А у тебя когда? — В июне.... А че?
 — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

                   ***
                   
  Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает:
—  У тебя есть талоны?
—  Нет.
—  Значит, придется бить контролера.

Вы не испытываете желания улыбаться?

Что же в таком случае можно вам предложить?

Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью.

   Дейл Карнеги                                                  

В Вилларибо беда — горят стога конопли. А в Виллабаджо праздник — ветер дует в их сторону.


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пеп хором, невпопад.


Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
—  Доктор, вы можете снять маску — я вас все равно узнал.


У хирурга:
—  Сестра, что у нас сегодня?
—  Два легких случая — автомобильная катастрофа, производственная травма. И один тяжелый— муж, отказавшийся мыть посуду.

—  Доктор, у меня бессонница.
—  Когда ляжете спать, постарайтесь дышать глубоко и ритмично. Одновременно представьте себе, что находитесь где-то на юге, на берегу моря, и волны медленно набегают на берег.
Через пару дней больной опять пришел с жалобами на бессонницу.
—  А вы точно следовали моим советам?
-  Да.
—  Тогда почему же вы не засыпаете?
—  Из-за тех прекрасных малюток в бикини, которые бегают по берегу.

 

— Как там Сидоров, всё ещё не женился?
— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно, написав, что они не настолько одиноки...

 

На улице лежит мужчина.

Русская:  - Надо ж так напиться! А дома, небось, жена, дети голодные!

Немка: - Человеку плохо! Вызовите Скорую!"

Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!