—    Что такое наивность?
—    Предположение, что нашего человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

            ***

—    Как вы отмечаете день рождения в семье?
—    Традиционно: день рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календарике.

            ***

Цитата из дипломной работы студента, 78-я страница: «Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты ни фига не сходятся, а искать ошибку мне лень».

            ***

—    Дорогой, а где мой велотренажер?
—    Да выбросил я его! Опостылела эта тупая иллюзия, будто ты все уезжаешь-уезжаешь и никак не уедешь...

            ***

—    Алло! Это я в морг попал?
—    Нет, пока только дозвонились...

            ***

Жена звонит мужу:
—    Солнышко, я забежала к тебе на работу и взяла $500 из твоего пиджака
—    Правильно сделала, дорогая! Я там уже три месяца не работаю.

            ***

—    Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
—    Наркоз!

            ***

Две одесситки беседуют на Дерибасовской:
—    Сарочка, ты таки ничего не замечаешь?
—    Нет, а что?
—    Я была в косметическом салоне!
—    И шо? Было закрыто?..

            ***

Пациент — психотерапевту:
—    Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
—    Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку!

            ***

На узкой тропинке в дремучем лесу встречаются д'Артаньян и Илья Муромец на лошадях. Д'Артаньян:
—    Месье, вы обязаны пропустить подданного великой Франции!
Илья Муромец:
—    Уйди, дурак.
—    Но я - знаменитый мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу!
—    Уйди, дурак, я спешу!
Д'Артаньян хватается за шпагу:
—    Месье, если вы не уступите мне дорогу, я убью вас на дуэли!
Оба спешиваются и скрываются за кустами. Через минуту Илья выходит, вытирает меч и ворчит: «Хулиган, чуть глаза мне проволочкой не выколол...»

            ***

 В адвокатской конторе:
— 50 долларов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не много ли?
Адвокат:
— Плюс 25 за третий.

            ***

Муж сквозь сон:
—  Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи. Мы ещё в кинотеатре!

            ***

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил.
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

            ***

— Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, я, наоборот, говорил ему, какие слова не следует произносить.

            ***

Идёт по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен.

— Сэр, почему вы с сапогом на голове?

— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове.

— Хорошо, сэр, но сегодня четверг.

— Да? Тогда я действительно выгляжу как дурак.

            ***   Ну и напоследок анекдоты на первый день нового года.

Рецепт салата «Новогодний». Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить ещё 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку. Салат готов.

            ***

Утро 1 января. Родители после утомительной ночи спят. Хмурый ребёнок в одиночестве рассматривает под ёлкой новогодние подарки.

Читает: «От дорогих папы и мамы», «От дорогих дедушки и бабушки», «От дорогих тёти и дяди». Затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает:

— Надо же, как всё подорожало.