Вход \ Регистрация

Мир Улыбки

- это смешные анекдоты, весёлые истории, смешное видео, прикольные картинки, цитаты-притчи-стихи-афоризмы об улыбке, смехе и счастье.

интересные сайты

Дневник легенд
Советы и Факты
Часть денег обратно за покупки в интернете


просмотров 3533

17 анекдотов на любой вкус


Двое рассуждают, можно ли пить.
—  Мне доктор сказал, что каждый человек имеет право хотя бы раз в месяц дать встряску своему организму.
—  Так это что, получается — раз в месяц не пить?!

                 *•*
                 
— Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!»
— «Как не работает?!»
 — «А вам на какой этаж?»
 — «На пятый».
— «На пятый тоже не работает!..»

                 *•*
 
Одна  подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
—  О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
—  Но это же ужасно!

                 *•*

На официальном приеме жена говорит мужу:
Жан, будь разумным.
Ты уже десятый раз идешь в  буфет  за   виски,  что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

                 *•*
                 
Один кобель говорит другому:
  —  Тебе больше
нравятся блондинки или
брюнетки?
—  Мне — блондинки.
—  А мне — каштанки.

                 *•*
                 
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды, американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5—6 до этого.

                 *•*
                 
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
— Куда ты летишь, словно сумасшедший?
— В театр!
— Сейчас? В полночь?!
— Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

                 *•*

—  Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
—  Понял, папа. Только там
две березы...

                 *•*
                 
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б)  это трансформаторная будка.

                 *•*

Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски. Вдруг Холмс говорит:
—  Ватсон, а у вас горят носки!
—  Холмс, вы, наверное хотели сказать «ботинки»?
—  Нет, ботинки уже сгорели.

                 *•*

 Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Хорошо, Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

                 *•*

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
—  Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.

                 *•*
                 
 У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
—  Музики! Цево вы здесь сидите, в нас буфет пиво пли-везли!


   С помощью бесплатных авто объявления Питер,, у Вас есть возможность купить или продать автомобиль по выгодным условиям.



                 
   Один наркоман спрашивает другого:
— Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
— Не... Не успеваю... Они ж такие короткие... Телевизор включишь... Пока до дивана дойдешь — уже последняя серия заканчивается...

                 *•*
                 
«Здравствуй, мой дорогой сынок. Получил твое письмо. Очень рад, что у тебя все хорошо. Как ты и просил, высылаю тебе 10 гривень. Только запомни, 10 пишется с одним нулем, а не с двумя»

                 *•*

 Возвращается сын нового русского 1 сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что ребенок отвечает:
— Да ну-у, как всегда, надули...Ни видака, нителевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говори-и-или: «Там ПЕРВЫЙ КЛАСС!..»

                 *•*
                 
—  Доктор,— жалуется пациент,— у меня болит спина, колет в груди, я страдаю от ишиаса, часто болит голова и порой отнимается рука.
—  Боже мой! — восклицает врач.— Чтобы это выдержать, нужно иметь железное здоровье!

Оставить комментарий

Гость Март 03, 2021
Украина онлайн Онл.Досуг-Планет Рейтинг@Mail.ru

Интеллектуальный каталог ресурсов интернет

Dating single russian womencontador de visitasсчетчик посещений

EXbeauty
Мир Советов и Фактов