Вход \ Регистрация

Мир Улыбки

- это смешные анекдоты, весёлые истории, смешное видео, прикольные картинки, цитаты-притчи-стихи-афоризмы об улыбке, смехе и счастье.

интересные сайты

Дневник легенд
Советы и Факты
Часть денег обратно за покупки в интернете


просмотров 3850

11 смешилок


Обход в хирургическом отделении:
— Это кто у нас?
— Дровосек, сэр. Соскочил топор. Двадцать швов.
— А это?
—  Каскадер, сэр. Внезапный взрыв. Пятьдесят швов.
— Господи, а это кто?
— А это самый тяжелый. Журналист. Требовал у Холли Берри подтверждения, что на новогоднем балу та будет в костюме кошки. Швы не считали...

                 *•*

— Алла Борисовна, а почему вы не хотите возродить «Рождественские встречи»?
— Потому что почти все, кого я в последнее время встречаю, больше подходят для Хэллоуина!

                 *•*

 Ирония судьбы с Брюсом Уиллисом:
—  У нас с друзьями такая традиция — каждый год на Рождество я спасаю самолет.
— А друзья?
—  А друзья почему-то смеются!

                 *•*

— В Голливуде есть примета: если на Новый год в компании становится скучно и лень куда-то идти, нужно обязательно пригласить Мадонну.
— Понятно. Эта секс-террористка всегда что-нибудь отмочит!
— Не совсем. Просто она начинает вслух читать свои книжки, и тогда уже все срочно ищут другую компанию.



   Если вы цените свое здоровье и употребляете только качественную воду, то самое время стать постоянным клиентов по выгодным условиям, доставка воды предоставляется по территории Большого Сочи.

 


                 
-  Поздравляю, капитан, вам удалось обезвредить опасного шпиона и диверсанта! Но как вы догадались?!
—  Понимаете... Сидели мы у меня. Ну там, употребляли, немножко... А тут по телевизору «Ирония судьбы» началась. И вот вижу я — этот гад, понимаете, с ЛЮБОПЫТСТВОМ смотрит!..

                 *•*
                 
Новый русский на экзамене по вождению садится в машину. Инструктор ему говорит:
— Все, можете выходить, вы не сдали.
 — Как это?! Я еще не тронулся!
— Хорошо, попробуйте, но я думаю, это бесполезно.
Новый русский усмехается и бьет ладонью по спинке водительского сиденья:
—  Э! Шеф, ну давай, трогай уже!

                 *•*

—  Слышь, объясни, что такое Матрица?
—  Хм... Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу собачью видишь? О! А на самом деле это готовый отель, в который ты вложил свои бабки!

                 *•*

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

                 *•*

 Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
— А ружье зачем?
—  А в мочках дырочки сделать.

                 *•*

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте,—сердится она,—вы бы не могли ухватится за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!

                 *•*

 Заходит студент в деканат и жалобно говорит
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Оставить комментарий

Гость Март 03, 2021
Украина онлайн Онл.Досуг-Планет Рейтинг@Mail.ru

Интеллектуальный каталог ресурсов интернет

Dating single russian womencontador de visitasсчетчик посещений

EXbeauty
Мир Советов и Фактов