•    Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

  •    Газета — уникальная вещь. Кроме того, что ее читают, она еще может быть скатертью, мухобойкой, вентилятором, туалетной бумагой, шапкой и даже зонтиком!

   Друзья рассказали, как они в середине девяностых решили стать собственниками. Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают — забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули — Бог с ним, будут деньги — восстановим...

Кто сказал, что у Ворошилова было босоногое детство?! Этак вы договоритесь, что он как простые люди толчок ходил!..

                  ¦ ¦ ¦

   То, чем мы тут в ленкомнате занимаемся, я обозначать не буду. Но это очень похоже на то, что вы все, подумали.

                  ¦ ¦ ¦

   После Заполярья приедете домой и сразу женитесь. (Подумав.) Но это не приказ.

   Именно этот девиз до сих пор актуален для граждан бывшего СССР. В России один из банков (настоящих) провел масштабный соцопрос, главной целью которого было выяснить — как же (и, главное, где?) хранят дома свои кровно нажитые денежки обычные и не очень россияне?

                                   К Р А C И В А Я    С К А З К А

     Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали.

  Пока ждал свою девушку в машине, возле дома, узнал что диаметр руля 27см, после выключения зажигания фары тухнут через 45сек, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходить 1 минута 39 секунд )))

      А, кстати, длина торпеды 22 зажигалки ))))

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:

 - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:

  - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернувшись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ...

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
 - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
  - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
  - Извините, а откуда у вас так много денег?
   - А я на пари играю! - Как это?

В Вилларибо беда — горят стога конопли. А в Виллабаджо праздник — ветер дует в их сторону.


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пеп хором, невпопад.


Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
—  Доктор, вы можете снять маску — я вас все равно узнал.


У хирурга:
—  Сестра, что у нас сегодня?
—  Два легких случая — автомобильная катастрофа, производственная травма. И один тяжелый— муж, отказавшийся мыть посуду.