Друзья рассказали, как они в середине девяностых решили стать собственниками. Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают — забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули — Бог с ним, будут деньги — восстановим...

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы уже знакомы?
— Да пока ещё ни разу...


 Сегодня шеф позвонил каждому сотруднику со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...

Вчера зашёл в магазин "Всё для футбола"
Купил там пиво, сигареты и телевизор...


Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— А ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигнёй не пошёл!
-Конечно, я бы вас на дом вызвал.

 Сидит на урне панк, курит. Подходит к нему милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора.
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Два старичка сидят в парке на скамейке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется:
—  Вам плохо?
—  Нет. Сегодня кончается срок годности этих таблеток.

     На приеме у стоматолога мать просит сынишку:
—  Открой ротик и скажи а-а-а, чтобы дядя смог вытащить свой пальчик.
К психиатру является пациент.
—  Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется я — это два человека.
—  Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не говорите оба сразу.

 

— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
—  Ну, это вы придираетесь!

 

 

Новинка на рынке сигарет! Собирай пустые пачки от наших сигарет и обменивай их на призы:
— за одну пачку — жевательная резинка;
— за 100 пачек — путевка в оздоровительный санаторий или часы с кукушкой;
— за 200 пачек — фирменные белые тапочки с логотипом, новый костюм, бесплатный заказ музыки.

 

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Говорит жене:

— Так, ну этого знаю... Этого вроде тоже...
А это кто??? — Так это же ты в отпуск приезжал в позапрошлом году...
— А, ну да. А это кто, сопливый, сидит?
— Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница?!

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Грищенко. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке Rolls-Royce.