В магазине мужчина робко обращается к продавщице;
   — Простите, вы не подскажите, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 500 гривен?
   — В косметический.
   — О, большое спасибо! Пойду туда искать жену.

                  ¦¦¦

   Двое танцуют. Она говорит:
   —  Вы очень похожи на моего третьего мужа.
   — А сколько у вас было мужей?
   — Два...

  Летят в самолете Янукович, святой отец и первоклассник.
   Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он начал падать. На борту всего два парашюта.   
 

Вчера зашёл в магазин "Всё для футбола"
Купил там пиво, сигареты и телевизор...


Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— А ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигнёй не пошёл!
-Конечно, я бы вас на дом вызвал.

 На один из заводов приехала китайская делегация. После официального приёма генеральный директор завода, как водится в России, устроил приём неофициальный.

Гости не остались в долгу и порадовали приглашённых выступлением знаменитого китайского фокусника. Фокусы были настолько фантастичны, что зрители в изумлении ахали, и только генеральный ни разу не удивился, а на вопрос, почему он не удивляется, ответил:

— У меня есть фокусники почище вашего, получают по двести тысяч, а тратят по три миллиона..

Двое рассуждают, можно ли пить.
—  Мне доктор сказал, что каждый человек имеет право хотя бы раз в месяц дать встряску своему организму.
—  Так это что, получается — раз в месяц не пить?!

                 *•*
                 
— Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!»
— «Как не работает?!»
 — «А вам на какой этаж?»
 — «На пятый».
— «На пятый тоже не работает!..»

                 *•*

Обход в хирургическом отделении:
— Это кто у нас?
— Дровосек, сэр. Соскочил топор. Двадцать швов.
— А это?
—  Каскадер, сэр. Внезапный взрыв. Пятьдесят швов.
— Господи, а это кто?
— А это самый тяжелый. Журналист. Требовал у Холли Берри подтверждения, что на новогоднем балу та будет в костюме кошки. Швы не считали...

                 *•*

— Алла Борисовна, а почему вы не хотите возродить «Рождественские встречи»?
— Потому что почти все, кого я в последнее время встречаю, больше подходят для Хэллоуина!

                 *•*

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что в детстве я много плакал... - Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...

                 *•*

 Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру, оплачивая поровну... через год узнала, что квартира его.
 
                 *•*

 Разговаривают двое новых русских:
— У тебя дача какая?
—  Ну как... обычная... шесть соток...
— Нормально... А участок?

                   ***
— Давай играть в города, — говорит один обкуренный другому.
- Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.

                   ***

Врач говорит пациенту:

—  За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
—  Если бы только здоровьем, доктор? Вы не представляете, каких денег это стоит!

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

—  Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал что врачи лечат, например, от пневмонии, а больные умирают от тифа.
—  Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Танцы, играет Ламбада, танцует пара, тацует-танцуе и тут смотревший танец танцоров не выдержав и говорит:
- Я конечно не специалист в танцах, но в этих двоих ни чего не получится пока они не лягут...

                 *•*

 Жена мужу:
 — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
 Муж:
 — Преподавателем?

                 *•*

 Гламурная девушка приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули:
-  Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?
Далее шикарный бабкин ответ:
- В ведро деточка!

                 *•*