Кто богат? Тот, кто доволен своей участью. Многие из нас стали жертвами того, что я называю мифом о Большем: чем больше мы имеем, тем лучше мы себя чувствуем. Наше желание приобретать все больше предметов или «ярких блестящих вещиц», как говорит мой друг Стюарт, основано на коллективном, постепенно укрепляющемся и часто бессознательном убеждении: безделушки, успех и деньги равносильны счастью. Как показывает статистика, это неверное убеждение.
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что в детстве я много плакал... - Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
*•*
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру, оплачивая поровну... через год узнала, что квартира его.
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))
Вторую неделю Буратимо сидел лицом на север. Он отращивал бороду... *•* Когда Буратиио узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился. *•* Как убеждённый сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну... *•* Буратино грустно смотрел на штабель железнодорожных шпал: - Надо же, сколько наших полегло...
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать ванту фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец, ты че тупой? Я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...