1. Похвалить, если обед приготовлен вкусно.

   2. Молча есть, если блюдо не удалось.

   3. Не торопить меня выходить из ванной, стуча в дверь.

   Эта маска насыщает кожу полезными минералами, делает ее мягкой, предотвращает преждевременное старение.

   Листья зеленого чая (без примесей) измельчаю в кофемолке и заливаю оливковым маслом. Перемешиваю и оставляю настаиваться сутки.

- Не важно — кто из нас сумасшедший, важно — кто из нас прав.

             ¦¦¦

   - Вот я буду смеяться, когда меня похоронят!

             ¦¦¦

   - Чтобы видеть своего любимого счастливым, женщина согласна довести его до белого каления.

             ¦¦¦

   - Вечером деньги, утром—подведение итогов голосования.

 Кто богат? Тот, кто доволен своей участью.
   Многие из нас стали жертвами того, что я называю мифом о Большем: чем больше мы имеем, тем лучше мы себя чувствуем.
    Наше желание приобретать все больше предметов или «ярких блестящих вещиц», как говорит мой друг Стюарт, основано на коллективном, постепенно укрепляющемся и часто бессознательном убеждении: безделушки, успех и деньги равносильны счастью. Как показывает статистика, это неверное убеждение.

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что в детстве я много плакал... - Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...

                 *•*

 Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру, оплачивая поровну... через год узнала, что квартира его.
 
                 *•*

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
  -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

Вторую неделю Буратимо сидел лицом на север. Он отращивал бороду...
                 *•*
Когда Буратиио узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился.
                 *•*
Как убеждённый сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
                 *•*
Буратино грустно смотрел на штабель железнодорожных шпал:
- Надо же, сколько наших полегло...

-Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!

                   ('-')

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купила стиральный порошок, написано;"100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю, фиг!!! Там один порошок…:)))

                   ('-')

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
- Дай списать.

                   ('-')  

Директор новому водителю:
-  Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
-  Че, фамилия такая?
- Нет, имя.
-  Вы меня не поняли, мне нужно знать ванту фамилию!
-  Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
-  Слышь, боец, ты че тупой? Я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
-  Ну, Любимый моя фамилия!
-  Поехали, Андрей...